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2014精选搞笑签名 笑死人不偿命的qq个性签名

归属类别: 发布时间:2014-06-18 录入: 热量值:

女孩的相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间...

想有悟空的身材,却有八戒的胃口。

“医生,我眼睛近视了!” “说说具体近视到什么程度” “我打开钱包看不见钱了!”

这天气热的跟发春似的。

 

据说全世界都在追悼一个叫热的家伙----热死了。

我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。

“分手吧”“为什么”“因为性别不同”。

“为什么深海鱼都很丑?”“因为太黑了谁也看不见谁,大家就随便长长咯。”

有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

好多关于我的故事连我自己都没听过。

“你上过大学么” “ 大学是谁”。

挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

我捡到了一张高考准考证,千辛万苦找到失主并还给了她,毕竟从照片看来,她不高考,也就没什么出路了。

僵尸兴奋地打开我的脑壳,然后失望地走了。

我爱的遍体鳞伤,你玩的孜孜不倦。

你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

我未来老公绝对是个路痴, 不然怎么现在还没找到我?

我打死了正在交配的两只苍蝇,罪该万死啊。

现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮。

“我发现你最近又……” “停,不许说‘胖’或‘肥’” “又肿了!”

你穿错了嫁妆怎能有快乐 再上一层胭脂也不美。

所谓男神女神,就是那种 看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

对我来说。写作文就是编瞎话,还带草稿纸。

“你知道什么是生死之交吗?”“不就是奸尸嘛,你说的那么文雅干嘛?”

白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。

女生别轻易叫男生傻逼,因为在泰语里那是老公的意思 。

“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢” “把它默默的放到舍友的蚊帐里 放手也是一种爱。”

刚才睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。

有种友谊叫,“陪我去小卖部” “不去” “我请你”“走!”

虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

“世界就剩你一男的我也不会选你”“就我一男的…我不好好挑还选你,我傻啊。”

牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空:悟空你看我牛逼不! 悟空说:不看。

如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。

“你最希望别人骂你什么?”“ 有钱了不起啊。”

愚公死前,对儿子们说“移山···移山···”他的儿子们听了后,齐声唱“···亮晶晶。

某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊 ? 某某回答 以为厕所光线好啊。

老师,我们能换一种授课方式吗?比如说......托梦。

每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,我有一颗善良的心。

语文课上 老师:吴均 《与朱元思书》 预备 开始然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。

那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人!

我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次,低调奢华有内涵!

毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

那些减肥减不下来的女孩,一定是特别诚实、特别感性的,因为根本她违背不了本心,做不到为难自己。

夏天来了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊!

给我未来的婆婆一个差评,发货太慢。

笑给你最讨厌的人看 要多嚣张就多嚣张。

人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

见到死党突然张口说:我要抱孙子了。他说道:恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

“你把我灌醉你让我心碎”“不对!是你把我灌醉又不和我睡!”

我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。

世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

在家长眼中,玩一小时的电脑会近视,而看24小时的书却不会近视。

把胸罩穿在外面的不只是女屌,还有可能是蜡笔小新。

学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

多想看轻自己,可我的体重不允许。

什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。

其实每天最占我时间的就是假装学习。

我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力。

如果你半夜被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

世界上最动听的一句话不是我爱你,而是:比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下!

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